CHISTES :)

Aca ponemos los chistes empiezo

¿Que es lo que hace el hombre parado,la mujer sentada y el perro en 3 patas?

Saludar

Estaban jugando en un partido de fut ball los insectos contra las arañas,y los insectos estaban perdiendo 15 a 5.Entonces el entrenador de los insectos le dice a la oruga -Oruga ve por el cienpies,es nuestro mejor jugador-y la oruga va y de rato regresa diciendo que el cien pies ya va a venir.
Pasa todo el partido y los insectos pierden 40 a 7,y llega el cienpies.El manager de los insectos se enoja y le dice-¿Porque no llegaste antes?,¡Perdimos!- y el cienpies le dice-Es que me estaba abrochando las agujetas-

Un día a las puertas del cielo llega un billete de $500 ante San Pedro y este le dice:-San Pedro,dejame entrar al cielo porque ya me mori-y San Pedro le contesta:-No ati no te voy a dejar entrar-entonces el billete se fue.
De rato llega un billete de $200 y le dice a San Pedro:-San Pedro,dejame entrar porque ya me mori-y San Pedro vuelve a decir:-No ati no te dejare entrar tampoco-y se va el billete.
De rato llega un billete de $100 y le dice -San Pedro,dejame entrar porque ya me mori-y San Pedro vuelve a negar la entrada.
Entonces llega una moneda de $10 y le dice:-San Pedro,dejame entrar porque ya me mori-y este le abre las puertas del cielo y la deja pasar.
Los billetes molestos le preguntan:¿¡Porque a el lo dejas pasar y a nosotros no!?-y San Pedro responde:-Si acaso dejaria entrar a un billete de $20-y los demas le preguntan:-¿Porque?-y el responde:-Porque a ustedes nunca los he visto en misa-

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

¿Porque Batman tiene miedo de venir al DF?
Porque tiene miedo de que se lo robin

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

PRODUCTOS BAYER
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa.

A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.

Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:

"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae....

Test de Agudeza Visual:
Presten atencion a ver que tan rapido lo leen

El Gato así hiso.
El Gato es hiso.
El Gato como hiso.
El Gato se hiso.
El Gato mantiene hiso.
El Gato a hiso.
El Gato un hiso.
El Gato idiota hiso.
El Gato durante hiso.
El Gato cuarenta hiso.
El Gato segundos hiso.

Leé la tercera palabra de cada oracion.

COMUNICACIÓN EQUIVOCADA

Una familia,que veraneaba en Escosia,vio una casa de campo en venta y decidio comprarla.Aunque ya la habían visitado,no recordaban donde quedaba el W.C. y decidieron antes de comprarla escribirle al vendedor para preguntarle donde se ubicaba tan importante lugar.El vendedor que les habia mostrado la casa era un pastor protestante.
El pastor dseconocia el significadp de las letras W.C. y creyo que se referian a algo que el si conocia perfectamente,la Wesley Chapet,capilla anglicana que tambien identificaba con las letras W.C.
El pastor contesto la carta de los compradores de la siguiente manera:
"Estimados señores:
Referente al W.C. tengo el gusto de informarle que el servicio mas cercano a la casa se encuentra unicamente a 2 km de distancia.Es algo molesto si se tiene la costumbre si se tiene la costumbre de ir con frecuencia,pero les agradara saber que mucha gente lleva su comida y permanece alli todo el dia.
Caben 300 personas ampliamente y el comite ha hecho asientos de terciopelo para mejor comodidad de los asistentes.Los que disponen de tiempo se van a pie,y los demas en tren,pero todos llegan en el momento preciso.La ultima vez que estube en el lugar,fue hace 10 años,mi esposa se vio obligada a permanecer todo el tiempo de pie.
Yo casi nunca voy,pero existen localidades especiales para las señoras,que siempre son precedidas por el ministro quien les brinda ayuda y asistencia necesaria.Los niños se sientan todos juntos para cantar en coro.
En la otra entrada se les da a todos un papel.Las personas que no alcanzan papel pueden utilizar el del compañero de asiento,aun cuando al salir todos tienen la obligacion de regresarlo,pues se utilizara muchas veces".

Esto son 3 astronautas q se van de viaje a Marte, calculan q tardaran unos 2 años en ir y volver. Recogen todas las provisiones y el capitán les concede un privilegio a cada uno. Va el primero y dice: Pues yo kiero muchisimas reservas de comida, y le traen un camión lleno d comida.
El segundo dice: yo kiero muxas mujeres. Y le traen 100 xikas de todo tipo.
Va el tercero y dice: pues yo quiero marihuana, tabaco y papel en cantidad y se lo traen.
Al cabo de dos años, vuelven. Sale el primer muy muy gordo y feliz, sale el segundo con la cabeza agaxada y detras de el, un monton de niños..y sale el tercero y enojado les dice: Hijos de puta q no me disteis mechero!!!!

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

En un fuerte viene el vigia y le dice al capitan:
!Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ?Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos

Esta era una vez una familia de canibales que estaban cenando y sale el nino
y le dice a la madre:
!Mama, no quiero a mi hermana!
Y la madre le contesta:
No hay problema hijo mio, sacala a un lado y comete el arroz.

Un hombre va a visitar a la familia canibal y toca la puerta, y sale un
nene, y el hombre le pregunta:
?Esta tu mama?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa
donde el hombre y le dice:
Todavia no esta, le faltan 5 minutos.

La niña de tan solo 8 años,le pregunto a su mama:
-Oye mami,¿las niñas de mi edad nos podemos embarazar?
-¡No!-le contesto la madre muy preocupada a su hija-
Las niñas buenas como tu no pueden.Es imposible.
Dirigiendose al niño que la acompañaba,la pequeña le anima:
-Ya ves,tonto,no te asustes,los mareos son para hacerme tanto en el columpio.

El marido en su lecho de muerte llama a su mujer y con voz ronca y debil le dice:
-Bien llego mi hora pero antes quiero confesarte algo....
Y la esposa le pide:
-No tranquilo no debes hacer ningun esfuerzo.
-Pero mujer-inisite el marido-,es preciso morir en paz.Te quiero confesar algo...
-Esta bien,esta bien,¡habla!-dice ella.
-He tenido relaciones con tu hermana,tu mamá y tu mejor amiga....,dijo el hombre.
-Lo se,lose,...respondio ella-¡por eso te envenene,hijo de p...!

Entran 2 chicos al salon de clases y la maestra le dice a uno de ellos:
-Alumno,¿porque llego tarde?
A lo que el niño le contesta:
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes,conoci tantos países... y por eso me desperte un poco tarde.
Luego la profesora le pregunta al otro estudiante:-¿Y usted alumno?
Y este ultimo le responde:
-¡Es que yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un matrimonio "culichi" (de Culiacan,Sinaloa)viaja a Europa de vacaciones.En la aduana de Alemania,el esposo,que dominaba muy bien el idioma de aquel país,mientras hace todos los tramites habla con el empleado de migración:
-Buenos días señor,sus papeles porfavor.
Y el señor le dice:
-Aqui los tiene.
La esposa,al no entender nada pregunta:
-Mi amor,¿que dijó?
Y el esposo contesta:
-Me pidio los papeles.
Continua el empleado aleman:¿De donde vienen señor?
Y este responde:
-De Culiacan Sinaloa,Mexico
Y nuevamente insiste la mujer:
Mi amor,¿ahora que dijo?
Y el marido,¿ahora que dijo?
Y el marido le dice:
-Pregunta que de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
¡Oh Mexxxsicoo,una vez estuve allí hace algunos años.Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable,parlanchina,metiche,enfadosa,fodonga,no me dejaba en paz y ademas tuve el peor sexo de mi vida.
Y la mujer vuelve a preguntar:-¿Que dijo mi amor?
Y el señor le responde:-Que te conoce

Una pareja de casados fue invitada a una fiesta de disfraces,pero como a la mujer le dolía mucho la cabeza,le comentó al marido que se fuera solo.El protestó,pero ella le dijo que iba a tomarse una aspirina y se iriía a la cama,por lo que no rea necesario que el se quedara en casa.
Así es que el esposo se puso el disfraz y se fue.La mujer despues de dormir una hora se despertó sin dolor,y como era temprano decidió irse a la fiesta.Como el marido no sabía cual era su disfraz,ella penso que sería divertido obseravr como actuaba cuando estaba solo.
Al llegar a la fiesta,enseguida vio a su marido bailando en la pista con cada chica con la que se le cruzaba,tocando un poco por aca,tirando besos por alla.La mujer se le acercó y empezó a sacudirlo,el le dejó a la persona con la que estaba y se dedicó a la recien llegada(su mujer).
Ella lo dejo avanzar todo lo que quiso,en un momento el le susurró una proposición en el oído y ella lo aceptó.Salieron entrando a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones posibles.Antes de desenmascararse,a media noche ella se escabulló,se fue a su casa,se quito el disfraz y se metio en la cama preguntandose que clase de explicacion le iba a dar su marido.Cuando el entro al cuarto,ella estaba sentada en la cama leyando y con aire distraido le preguntó:
-¿Como te fue?
Alo que el esposo respondió:
-Bueno,lo de siempre......,ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.
Y ella le pregunto de nuevo:
-¿Bailaste mucho?
Y el le contestó:
-Ni una sola pieza cuando llegue me encontre a Roberto,Juan,Carlos y otros,asi es que nos fuimos a la planta baja y jugamos póquer toda la noche.¡Lo que no vas a creer es lo que le paso al tipo al que le preste mi disfraz...!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juanito:
No importa, tenemos tiempo.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.